Куда уж хуже. Я надеялась, что хотя бы вечер принесет мне каплю положительных эмоций. Но пока что все продолжается в том же духе...
Я не знаю, с чего начать. Не знаю, что делать дальше. Еще вчера я думала, что мне показалось. Что это моя паранойя. Что никто никуда не пойдет. Или что я снова услышу уже такое привычное "кстати, карин.."
Но мне не показалось. Я ведь знаю, меня интуиция редко обманывает. Такое обычно сразу чувствуется. Хотя да, ведь если подумать, если бы не Яша, мы бы ушли, не дождавшись их... Вот почему он такой вежливый, подумаешь, ушли бы, пф. Они даже не попрощались толком вроде. Или я просто плохо помню... Со мной точно бы не попрощались, если бы опять же не Яша. Ибо действительно, я же пустое место, можно не прощаться со мной, можно вообще не обращать на меня внимание, я все прекрасно вижу.
Я хотела играть на опережение. Хотела. Но сейчас меня как током ударило. Я парализована. Причем я даже не знаю, что меня больше убивает сейчас. Сам факт - да, неприятно. Но и то, что это чувство мне так знакомо... До боли просто. Я не один раз испытывала его. Когда внутри просто все проваливается, разрывается на кусочки - и больше уже никогда не будет собрано, заклеено и вылечено. Это навсегда, увы. После такого - вряд ли что-то улучшится. Это конец.
Вопрос только в том, что делать дальше. Как его переживать. Можно уйти в себя, уйти в депрессию, апатию и прочее прочее прочее... Можно бороться несмотря ни на что, хотя ясно, что это скорее из чувства мести, ибо в действительности бороться уже не за что. Я не знаю, что выбрать. Я не тот человек, который опускает руки. Никогда. Даже если уже все потеряно. Это нелепое и глупое геройство, но я без него не могу. Мне так легче, я чувствую себя живой. Сдаться и раз и навсегда забить на ЧГК и прочие радости жизни? Да почему, почему из-за этого ужасного человека я должна что-то менять в своей жизни? Почему я вообще считаю себя дурой? У меня просто мало опыта, да, я не очень умею раскручивать все эти дела, у меня были правильные версии тогда... просто никто не стал их слушать, а я не умею пока их развивать и заставлять обращать на них внимание. Да, конечно, я не гений, но я хочу тянуться вверх, узнавать что-то новое... Почему меня нужно оставлять за чертой? Мы потеряли гребаные 10 баллов из-за общей неправильной стратегии. Все молодцы, окда? Если бы вы были умнее, вы бы не стали так делать, и мы бы прошли дальше. Так что все соврешают ошибки, не надо из меня делать козла отпущения.
Ладно, я могу собрать четверых на субботу. Но сегодня не день, а кусок говна, поэтому я не удивлюсь, если Алена с Сашей скажут, что не могут. А если они могут - спрошу Яшу, если его еще не завербовали, хотя вот тут мне кажется, что это вряд ли. Но и он может отказаться. Тогда у меня не остается никого. А еще я даже не знаю, идут они или нет. Они идут на парный квиз, да. Но будут ли играть чгк потом - хуй знает. Мы можем и не пересечься. Но я хочу скзаать только одно: я могу играть без тебя. Ты мне не нужен, ясно?
И меня раздирает желание извиниться перед всеми, кто не имеет к этому никакого отношения, и выйти из команды в академии. Потому что я не хочу больше мотать себе нервы. Я не хочу тебя видеть и мучаться каждый раз, не понимая, что я в тебе нашла вообще и зачем мне все это нужно. Сердцу не прикажешь: я правда не понимаю, что в тебе такого. Я не знаю, зачем ты мне нужен. Не могу ответить ни на один вопрос. Но я не могу видеть твое безразличие. Оно режет меня на части.
Могу ли я подумать о том, что инициатива была с ее стороны? Могу ли я подумать о том, что это тоже, своего рода, демонстрация? И если первое хотя бы имеет какую-то долю вероятности, то второе исключено совсем. Я понимаю, что я совсем никак не интересна. Ни как друг, ни как девушка, ни как коллега по игре. Я проиграла эту игру.