Даже самый трудный день длится не более 24 часов. (с)

~вк~ wishlist ~

URL
 
вторник, 10 октября 2017
09:30

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
Все шло хорошо. Пока я снова не почувствовала себя лишней на этом празднике жизни. Мне хватало этого там, у себя, я приехала не для того, чтобы и здесь испытывать это ужасное чувство.
Ладно, мне нужно на самом деле сделать очень много нужных вещей, иначе я совсем отстану и выпаду из процесса, а я не привыкла сидеть в долгах, мне с ними не справиться - проще делать вовремя.
Еще на собеседование позвали - круто, конечно, но мне уже не надо. На самом деле, пока что, я вообще жалею, что пошла в эту магистратуру. Шла бы работать тогда - и деньги бы хорошие получала, и работа, и все, что хочешь... Получила бы какие-то навыки, учиться было бы очевидно проще, если что, уже просто для корочки, можно было бы и работать тоже. А сейчас мне нужны деньги, но работать я не могу, если хочу хорошо учиться, а это нужно, ибо без этого я не попаду на двойной диплом.

А еще вдобавок эти истории про чгк. Они так выматывают. Не могу. Правда, чувствую себя ненужной и бесполезной. Леня тоже молодец, блин. Зачем спрашивать, если не хочешь поддержать беседу, а? Ну что вы за люди, емае. Не заставляй и ты меня расстраиваться. Я уже на носу зарубила себе, что такие как ты - это вообще нарасхват и все такое. Так не проявляй этот бессмысленный интерес, не провоцируй, пожалуйста, мне хватает проблем в жизни.
Я хочу написать, я хочу спросить, идем ли мы в сб. Но чем дальше, тем больше меня съедает непомерная гордость и страх вместе с ней. Я считаю чем-то недопустимым показвать тебе свою зантересованность. Потому что ты делаешь все, чтобы показать ее полное отсутствие с твоей стороны. Особенно это: "ну вы, если хотите, соберитесь, я лично не могу". А потом выяснилось, что он перепутал дни и вроде даже может. Но это просто нужно слышать, так не объяснить.
Я узнала тогда Лену на овсч, их четверо в команде, насколько мне известно, я уж думаю, может написать ей... спросить.. ну мало ли, им интересно взять еще лицо в команду. Я хочу просто найти нормальный коллектив, а не вот это вот все. Я хотела на Гран-При заявиться, а места уже заканчиваются. Наши молчат, им насрать, конечно же. Ну емае, я могу этот сезон щас пропустить, пытаясь что-то сочинить. А с НГ уже искать команду, если наши проигнорят это все. В принципе это же не последний турнир. Проблема лишь в том, что осенью, возможно, я уеду... и все закончится. А потом я не буду студентом больше. Только если аспирантура, хотя это, по-моему, не считается уже) Хотя сейчас вроде до '92 года считают, похоже, да. Я не хочу никуда уезжать, на самом деле, хотя, если все будет идти так, как идет сейчас - в жопу их всех, возможно там что-то сложится лучше.


@темы: бесит!, что наша жизнь - игра..., problems, взаимоотношения, мечтать не вредно

URL
08:55

Унесенные ветром

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
«Она не сумела понять ни одного из двух мужчин, которых любила, и вот теперь потеряла обоих. В сознании ее где-то таилась мысль, что если бы она поняла Эшли, она бы никогда его не полюбила, а вот если бы она поняла Ретта, то никогда не потеряла бы его»

Я хочу ее перечитать. Самое время. Правда тогда мое сердце треснет по швам и окончательно раскрошится на мелкие кусочки. Что ж, я любитель помучать себя.


@темы: книги, (с)цитаты, заметки на полях, странности

URL
четверг, 28 сентября 2017
17:45

Game over

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
Мне даже не собрать свои мысли в какой-то единый поток. Все разбегается, путается...
Куда уж хуже. Я надеялась, что хотя бы вечер принесет мне каплю положительных эмоций. Но пока что все продолжается в том же духе...
Я не знаю, с чего начать. Не знаю, что делать дальше. Еще вчера я думала, что мне показалось. Что это моя паранойя. Что никто никуда не пойдет. Или что я снова услышу уже такое привычное "кстати, карин.."
Но мне не показалось. Я ведь знаю, меня интуиция редко обманывает. Такое обычно сразу чувствуется. Хотя да, ведь если подумать, если бы не Яша, мы бы ушли, не дождавшись их... Вот почему он такой вежливый, подумаешь, ушли бы, пф. Они даже не попрощались толком вроде. Или я просто плохо помню... Со мной точно бы не попрощались, если бы опять же не Яша. Ибо действительно, я же пустое место, можно не прощаться со мной, можно вообще не обращать на меня внимание, я все прекрасно вижу.
Я хотела играть на опережение. Хотела. Но сейчас меня как током ударило. Я парализована. Причем я даже не знаю, что меня больше убивает сейчас. Сам факт - да, неприятно. Но и то, что это чувство мне так знакомо... До боли просто. Я не один раз испытывала его. Когда внутри просто все проваливается, разрывается на кусочки - и больше уже никогда не будет собрано, заклеено и вылечено. Это навсегда, увы. После такого - вряд ли что-то улучшится. Это конец.
Вопрос только в том, что делать дальше. Как его переживать. Можно уйти в себя, уйти в депрессию, апатию и прочее прочее прочее... Можно бороться несмотря ни на что, хотя ясно, что это скорее из чувства мести, ибо в действительности бороться уже не за что. Я не знаю, что выбрать. Я не тот человек, который опускает руки. Никогда. Даже если уже все потеряно. Это нелепое и глупое геройство, но я без него не могу. Мне так легче, я чувствую себя живой. Сдаться и раз и навсегда забить на ЧГК и прочие радости жизни? Да почему, почему из-за этого ужасного человека я должна что-то менять в своей жизни? Почему я вообще считаю себя дурой? У меня просто мало опыта, да, я не очень умею раскручивать все эти дела, у меня были правильные версии тогда... просто никто не стал их слушать, а я не умею пока их развивать и заставлять обращать на них внимание. Да, конечно, я не гений, но я хочу тянуться вверх, узнавать что-то новое... Почему меня нужно оставлять за чертой? Мы потеряли гребаные 10 баллов из-за общей неправильной стратегии. Все молодцы, окда? Если бы вы были умнее, вы бы не стали так делать, и мы бы прошли дальше. Так что все соврешают ошибки, не надо из меня делать козла отпущения.
Ладно, я могу собрать четверых на субботу. Но сегодня не день, а кусок говна, поэтому я не удивлюсь, если Алена с Сашей скажут, что не могут. А если они могут - спрошу Яшу, если его еще не завербовали, хотя вот тут мне кажется, что это вряд ли. Но и он может отказаться. Тогда у меня не остается никого. А еще я даже не знаю, идут они или нет. Они идут на парный квиз, да. Но будут ли играть чгк потом - хуй знает. Мы можем и не пересечься. Но я хочу скзаать только одно: я могу играть без тебя. Ты мне не нужен, ясно?
И меня раздирает желание извиниться перед всеми, кто не имеет к этому никакого отношения, и выйти из команды в академии. Потому что я не хочу больше мотать себе нервы. Я не хочу тебя видеть и мучаться каждый раз, не понимая, что я в тебе нашла вообще и зачем мне все это нужно. Сердцу не прикажешь: я правда не понимаю, что в тебе такого. Я не знаю, зачем ты мне нужен. Не могу ответить ни на один вопрос. Но я не могу видеть твое безразличие. Оно режет меня на части.
Могу ли я подумать о том, что инициатива была с ее стороны? Могу ли я подумать о том, что это тоже, своего рода, демонстрация? И если первое хотя бы имеет какую-то долю вероятности, то второе исключено совсем. Я понимаю, что я совсем никак не интересна. Ни как друг, ни как девушка, ни как коллега по игре. Я проиграла эту игру.


@темы: что-то было с нами в прошлом, что наша жизнь - игра..., problems, взаимоотношения

URL
среда, 27 сентября 2017
22:31

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
Кажется, мне становится наплевать. Или потому, что я просто выпила немного? Или потому, что просто устала изматывать себя вот этим?
Я хотела собрать команду на опережение. Но теперь думаю: а что, если он не собирался? Хотя какая, в общем-то, разница? Он ходил же без меня, как выснилось. Я тоже могу. Завтра спрошу Алену, что она думает об этом. И если они с Сашей за, позову Яшу еще, попробую. Вчетвером на такую, тренировочную, игру - нормально вполне. Даже если мне пофиг (а мне не пофиг пока что еще), я просто хочу сходить. Может это будет последний раз - неважно. Он должен быть. Хотя, конечно, я мечтаю о ситуации, когда я соберу команду - а он напишет. Но такому не бывать.


@темы: ждать? уже привычно, что наша жизнь - игра..., tomorrow it may change.. (c), взаимоотношения, мечтать не вредно

URL
понедельник, 25 сентября 2017
22:09

Внезапно, это я

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
Просто tasty не работает.
А мне срочно нужно написать.

***

Так, между делом, дайры кажутся сейчас даже симпатичнее. Но там, на тейсти, я хоть и пишу тоже нечасто, но какой-то определенный кусок жизни получился. Года с 15го эдак.
Но может переползти обратно? Тут миленько.
Три старые записи - и я плохо все это помню. Вот сейчас удалю же. А вообще, конечно, в этом и должен быть интерес: перечитывать потом и вспомнить, что было, потому что очень много сейчас я и не вспомню, хотя кажется, что все знаешь и помнишь, на самом деле. Детали быстро ускользают.
Я подумаю над этим, а сейчас будет совершенно выдранные из контекста мысли.
Поехали.

***

Скажи, зачем ты это сделал? Это что-то значит? Это имеет какое-то отношение ко мне?
Да конечно же нет, о чем речь. Просто меня напрягают эти совпадения.

Хотя, вот, уже все в принципе. Так что может ничего и не значило это, действительно. Просто какие-то очень странные совпадения и проецирование моих мыслей в реальную жизнь. Так не бывает. Ты думаешь, а человек делает.
Я вот не понимаю, что у меня за судьба такая. В субботу я поняла, что ненавижу его. Я подумала, что зря пошла. Что все это бессмысленно и бесполезно. Познакомилась с другим парнем. Ну как сказать познакомилась. Я его так-то знаю. Он учился в моей группе до того, как нас переформировали. А когда я пришла в 230, он с братом уже успел поступить заново на ФФ. Так и разошлись. Потом за типографию в чгк играл. Ну и вот, встретились.
Он смешной. Я никак его не рассматриваю особо, да, вот, оправдывайся, будто не на всех подряд залипаешь, но вот правда же, но на приглашение погулять/попить кофе на выходных не вижу смысла отвечать отказом. Симпатичный приятный чувак с манерами, в чем проблема? По крайней мере, в отличие от многоуважаемого ярослава, он вернул мне деньги за игру в тот же вечер, причем больше, чем нужно было, хотя это был перевод на карту, то есть нет проблемы перевести ровно 84 рубля. Я получила сотню, благодаря чему, если даже вышеупомянутое лицо не захочет мне ничего возвращать, я останусь в минусе всего на 20 рублей. Спасибо.
Но фишка не в этом. Вот он пишет мне, извини, что навязываюсь, блаблабла. И предлагает, значит, погулять. И я вот, значит, соглашаюсь, ибо я же добрый человек, че там, дох*я общительный и позитивный - что, не узнали? Ахаха. Но как есть. Я правда не возражаю же. Но почему, почему я не могу взять и так же точно позвать кого-то? Потому что я баба? Бляяя. Ну это как-то такое. Вроде бы не объяснение. А вроде бы и да. Я не знаю, если честно :(
Я еще больше не знаю, почему меня на мудачье на такое тянет, извините. Я уже не говорю про эти деньги, ладно, но это был просто апофеоз всего предшествующего. Я-то как бы считала, что это так, по-мелочи, когда человек игнорит твои просьбы сообщить о чем-то и т.д. Но когда в довершение всего тебе элементарно денег вернуть не могут... причем дело ж не в самих деньгах, это не последние 80 рублей в моей жизни. Дело элементарно в поведении! Это нормально, что я за него тупо заплатила? Нет, нихрена не нормально, это я точно знаю, потому что мы даже не друзья, ага. Напоминать - боже, да я не опустилась до такого. Но я не придумала ничего интересного, как по-другому намекнуть о том, что это не дело. Поэтому, может при личной встрече как-нибудь и спрошу все же, ничего ли он не хочет мне вернуть.
И вот просто не могу, залипаю, и все. Хотя что там, а. Полная бессмысленность. Человек не проявляет ко мне ну никакого интереса. Можно ли считать то, что мы вдвоем куда-то ходили летом интересом? Ну я считаю, что нет, опять же. Это было лето, люди разъехались, я - просто удачная замена. Может я неправа. Но как он вел себя в субботу - я считаю, свинство. Так нельзя. Не хочешь со мной общаться - скажи, что тебе в другую сторону и катись. Не возражаю. Но просто не реагировать и как специально общаться на другие темы - ну эээ. Причем, смешно, что вот с Яшей мы как-то нашли общий язык. И он пытался, спасибо, перевести беседу в более удобную плоскость. Но я как вспоминаю этот отсутствующий взгляд... то есть как, не отсутствующий, а такой, как будто бы отсутствующая тут я. Мимо просто. Как будто меня нет. Это злит до невозможного. И я не могу взять и забить, хотя это дикое неуважение к себе.
Я хотела бы вообще бросить команду, но понимаю, что они тут не при чем. Неизбежно выяснение отношений в таком случае, ибо соврать про "нет времени" или что-то еще я не смогу, да и не поверят. А уж особеннно Алена. Мне интересно, насколько она понимает тяжесть всей ситуации и мои безнадежные чувства? Завтра мы увидимся, я бы хотела ей все объяснить, но, боюсь, она не поймет. Лучше не стоит. Это только мои проблемы, хотя она определенно понимает, что между нами что-то не так и даже предлагала его побить. Я только за, что уж там.


@темы: бесит!, что наша жизнь - игра..., взаимоотношения, друзья, странности

URL
воскресенье, 19 октября 2014
01:09

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
Немного о приятном, пока есть, что сказать)
Правда без проблем все равно никуда,но тут не так все страшно.

Еще в прошлую субботу дошли до метро с Сережей и первый раз за год (!!) мне удалось завязать с ним более менее нормальный разговор, похожий на диалог,а не на унылое одностороннее задавание вопросов. Прогресс!
Теперь я вспомнила свое старое уже забытое желание набиться в друзья. Особенно после сегодняшнего дня.

У меня и так было хорошее настроение от посиделок с одногруппниками: сначала вчетвером с утра в маккафе,поскольку первую пару внезапно отменили, а потом между физхимией и английским немного другим составом,который мне нравится побольше)) и вот почаще бы так. Неплохая компания же.

Так вот. Затем, после английского мы снова пошли с Сережей. Правда буквально сразу же нас догнала Лера,но на нее пофиг,странный человек,да и с ней никто не дружит. Идем себе,и тут мне Сережа задает вопрос: Карин,а ты на повышенную стипендию подавала? Причем спрашивает так,что кажется имел в виду: "ты явно знала,но почему-то не подала"... Ну я и выдаю: тебе правду или сказать,что я просто не захотела?)

В общем, рассказала,как дело было. Как эти два товарища меня,по сути, подставили. А он мне и говорит: ну так,пф,на ХОИ тоже жребия не было...И тут я понимаю,что была права на все сто,когда вчера он саркастично Маше сказап,кто туда поехал от нашей группы. Я не сомневалась почему-то,что он все понимает. Ну немножко потрещали...

Но так одной сложно,так и будут подставы. Их там двое,трое,не знаю.. в конце концов они могут и посоветоваться друг с другом, и обсудить что-то... это полезно. Поэтому,мне нужен друг,которому можно будет доверять. А я плохо понимаю,как это организовать. Парням я принципиально больше доверяю... Еще есть один очень приятный человечек,но он,увы,не заинтересован в подобного рода штуках... поэтому вариант у меня один.

Но это будет просто адски тяжело.... А вдруг?)


@музыка: KReeD- Самая Самая

@настроение: хорошее)

@темы: бесит!, что наша жизнь - игра..., гулять *О*, каждое слово имеет значение.. (с), tomorrow it may change.. (c), взаимоотношения, друзья, мечтать не вредно, учеба

URL
пятница, 17 октября 2014
01:14

Fly with me...

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
О боже... ну когда я забуду это?!
Хотя,мне кажется, ничего странного в ответе «никогда» нет. Если я живу с человеком, с которым там и познкомилась...
Одно «но»: вспоминая это все, я думаю о том времени, когда тебя не было в моей жизни... Я хочу назад...

Наверное все это потому,что задним умом все всегда кажется легче и проще, «хорошо там,где нас нет» и прочее,прочее,прочее... Проблема лишь в том,что если я ищу,куда бы сбежать,пусть и в прошлое - это наверное не лучший показатель моей жизни?

Отчасти я сама виновата, во-первых, это все мой идиотский характер, я не могу стоять на месте. А во-вторых, я же сама себя в это загнала... хотя особо вариантов-то и не было. Либо радикально решать это и посылать к чертям, либо как сейчас.

А в итоге одна зависть. Класс.




@темы: что-то было с нами в прошлом, что наша жизнь - игра..., in the perfect world, problems, взаимоотношения, странности

URL
пятница, 03 октября 2014
20:22

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
Это насправедливо.
В такие моменты живешь настоящим и делаешь все, что захочется. Потому что не знаешь, что будет завтра...

***

Я теперь часто вспоминаю ту историю... Это было 5 лет назад. Мы гуляли в Парке Победы, кажется, это была наша последняя встреча. Ты спросил меня: изобрету ли я лекарство от рака? Я так удивилась: я же буду врачом, и вряд ли смогу изобрести такое... И почему вообще ты меня об этом спросил?...

Ответа на этот вопрос я видимо так и не узнаю. Ведь, я думаю, ты этого сейчас даже не помнишь. Я даже не знаю, помнишь ли ты меня. Да и я сама тебя едва ли знаю. Но этот вопрос... Теперь мне кажется, это была Судьба.

Я учусь в фарм.академии на факультете промышленной технологии лекарств, а вовсе не в медицинском. По идее я должна быть технологом. но и изобретением тоже смогу заниматься вполне. Главное, пробиться. На втором курсе я попадаю в научный отдел, причем не на какую-то кафедру, а прямо в лапы к начальнику отдела научно-исследовательских разработок, и тоже, надо сказать, меня два раза к ней выпинывают, после чего я решила, что раз я второй раз это слышу от разных людей... это шанс. И сейчас мы начинаем совместный проект с Финляндией. Он правда направлен на изобретение лекарства от диабета, но это уже изобретение! Это уже попытки научной деятельности. Мне все показывают, рассказывают...

Может быть, если это было бы не сегодня, мне бы это показалось почти обычным... Но сегодняшний день и тот день 5 лет назад... Все вместе это кажется мне каким-то странным.

Мне кажется, я должна что-то сделать. Только, боюсь, я не успею. Я больше всего этого боюсь. Я уже достаточно знаю о сроках разработки лекарств. И если прикинуть все это.... Может в данном случае это будет поздно...но я все равно должна это сделать. Просто за то, что со мной так несправедливо обошлись. Моя семья этого просто не заслужила. Этого страха, когда не знаешь, сколько тебе осталось. Не надо, хотя бы на этот раз, пожалуйста.


@настроение: нет.

@темы: что-то было с нами в прошлом, что наша жизнь - игра..., каждое слово имеет значение.. (с), tomorrow it may change.. (c), странности

URL
среда, 20 августа 2014
18:24

Our greatest joy consists not in never falling down but in rising every time we fall. (c)
Мне кажется, я понимаю, почему не могу сюда писать. Мне слишком страшно озвучивать свои мысли, пусть это даже и не совсем подходящее слово.
Вряд ли это связано с той давней историей, которая произошла где-то 5 лет назад...вряд ли. Скорее это чувство скованности по рукам и ногам. И хотя я вроде бы свободный человек, мой случай в общем-то один из самых, думается мне, неплохих, это чувство не покидает меня. Его никто мне не навязывал, оно само. И вот снова мне кажется, что мне нельзя сюда писать об этом - слишком много неправильных мыслей вклинивается в эту идиллию. Но я попробую.

@музыка: Quest Piыtols - Разные

URL